arte invisivel

viagem 2012

2012-01-25T05:13:00.000-08:00

Estou planejando minha viagem e irei registrar passo a passo o roteiro, roubadas, coisas legais, TUDO.

De inicio planejamos a ida: Navegantes(SC), São Paulo, Itaunas (ES), e Porto Seguro (BA).

Data da ida: 13/02/2012
Chegada em Itaúnas: 17/02/2012
Chegada emPorto Seguro: 20/02/2012

Volta:???? Será que vamos ficar por lá

Neste passeio vamos eu, o Chris e a Gabriela de 5 anos.
Estou super ansiosa, se alguém tiver alguma dica é só mandar.

Até loguinho!!!!!!!

Trecho e pequeno resumo de Vestido de Noiva - Nelso Rodrigues

2012-01-24T08:52:00.001-08:00

Vestido de Noiva - Nelson Rodrigues

Trecho1

Lúcia (impressionadíssima para Pedro) - Agora, quando penso em Alaíde, só consigo vê-la de noiva.

Pedro (taciturno) - Foi isso que ela disse, só?

Lúcia (sombria) - Só. Previa que ia morrer!

Pedro (com certa ironia) - Isso também nós prevíamos.

Lúcia - Você diz "nós"!

Pedro - (afirmativo) - Digo, porque você também previa (pausa) . Previa e desejava. Apenas não pensamos no atropelamento. Só.

Lúcia (com desespero ) - Foi você que botou isso na minha cabeça - que ela devia morrer!

Pedro (com cinismo cruel) - Então não devia?

Lúcia (desesperada) - Você é um miserável! Nem ao menos espera que o corpo saia! Com o corpo a dois passos. (aponta para a direção do que deve ser a sala contígua). Você dizendo isso!

Pedro (insinuando) - Quem é o culpado?

Lúcia (espantada) - Eu, talvez!

Pedro (enérgico) - Você, sim!

Lúcia (espantada) - Tem coragem...

Pedro - Tenho. (com veemência) Quem foi que disse: Você só toca em mim casando! Quem foi?

Lúcia - Fui eu, mas isso não quer dizer nada!

Pedro (categórico) - quer dizer tudo! Tudo! Foi você quem me deu a idéia do "crime"! Você!

Lúcia (com medo) - Você é tão ruim, tão cínico, que me acusa!

Pedro (com veemência, mas baixo) - Ou você ou ela tinha que desaparecer. Preferi que fosse ela.

Lúcia - (com angústia) essa conversa quase diante do caixão!

Pedro (sempre baixo) - Não estudamos o "crime" em todos os detalhes? Você nunca protestou! Você é minha cúmplice.

Trecho 2

(...)

Madame Clessi: Quer falar comigo?

Alaíde (aproximando-se, fascinada): Quero, sim. Queria...

Madame Clessi: Vou botar um disco. (Dirige-se para a invisível vitrola, com Alaíde atrás)

Alaíde: A senhora não morreu?

Madame Clessi: Vou botar um samba. Esse aqui não é muito bom. Mas vai assim mesmo. (Samba surdinando) Está vendo como estou gorda, velha, cheia de varizes e de dinheiro?

Alaíde: Li o seu diário.

Madame Clessi (cética): Leu? Duvido! Onde?

Alaíde (afirmativa): Li, sim. Quero morrer agora mesmo, se não é verdade!

Madame Clessi: Então diga como é que começa. (Clessi fala de costas para Alaíde)

Alaíde (recordando): Quer ver? É assim... (Ligeira pausa) "Ontem, fui com Paulo a Paineiras"... (feliz) É assim que começa.

Madame Clessi (evocativa): Assim mesmo. É.

Alaíde (perturbada): Não sei como a senhora pôde escrever aquilo! Como teve coragem! Eu não tinha!

Madame Clessi (à vontade): Mas não é só aquilo. Tem outras coisas.

Alaíde (excitada): Eu sei. Tem muito mais. Fiquei!... (Inquieta) Meu Deus! Não sei o que é que eu tenho. É uma coisa – não sei. Por que é que eu estou aqui?

Madame Clessi; É a mim que você pergunta?

(...)

(Trecho extraído de Teatro Completo de Nelson Rodrigues - Volume 1, Peças Psicológicas. Organização de Sábato Magaldi. Editora Nova Fronteira,1990.)

NELSON RODRIGUES

Partindo do princípio de que as relações sociais são perversas, todas as atitudes das pessoas revelam a hipocrisia, a competição desleal, os desejos proibidos, o conformismo imbecilizado ou o inconformismo agressivo, enfim, é um universo de obsessivo pessimismo.

Todas as imagens e símbolos que emergem da peça convergem para essa amarga concepção da existência, sem nenhuma surpresa, com pouca sutileza, de maneira bem clara, em que pese a manifesta intenção de ironizar símbolos sagrados à cultura judaico-cristã. Assim Vestido de Noiva que deveria simbolizar a virgindade, a ingenuidade de sentimentos, a paixão pelo noivo com o qual ocorrerá a união sob a benção de Deus e dos homens, nos mostra um cenário completamente a este apenas descrito e acaba dessacralizando a pureza e a castidade para se tornar a representação das discórdia, da competição, e, a considerar o inequívoco desfecho da peça, em que a marcha fúnebre se sobrepõe à marcha nupcial, termina por adquirir a conotação de mortalha.

As outras imagens também convergem para o mesmo universo simbólico, como o bouquet, espécie de troféu às avessas e metáfora de um casamento destinado ao fracasso, e a aliança - "grossa ou fina, tanto faz" nas palavras de uma prostituta -, ao invés de celebrar a união do casal, funciona como índice de disputa, rivalidade, ameaça de morte.

A mulher de véu também se constitui numa imagem de pessimismo. É a mulher que não se revela, mas está sempre pronta a dar o bote, em seu desejo de vingança. É a retaliação sempre presente, que Alaíde só consegue identificar claramente ao final do segundo ato. Provavelmente será a próxima vítima do marido.

Suas peças agrupam-se em três núcleos temáticos:

- Peças psicológicas: A Mulher Sem Pecado (1941); Vestido de Noiva (1943); Valsa nº 6 (1951); Viúva, Porém Honesta (1957); Anti-Nelson Rodrigues (1974).

- Peças míticas: Álbum de Família (1945); Anjo Negro (1946); Dorotéia (1947); Senhora dos Afogados (1954)

- Tragédias cariocas: A Falecida (1953); Perdoa-me por me Traíres (1957); Os Sete Gatinhos (1958); Boca de Ouro (1959); Beijo nos Asfalto (1960); Otto Lara Rezende ou Bonitinha, Mas Ordinária (1961);Toda Nudez Será Castigada (1965); A Serpente(1979).

VESTIDO DE NOIVA

Plano da realidade - Alaíde é atropelada por um automóvel, o motorista foge; os jornais dão a notícia sobre o caso; Alaíde está inconsciente , é operada e morre.

Plano da memória - Recuperam-se os antecedentes do desastre: Pedro, namorado de Lúcia, acaba se casando com Alaíde. Lúcia não perdoa a irmã de ter-lhe furtado o namorado. As irmãs discutem violentamente; Alaíde sai para a rua e sofre o trauma.

Plano da alucinação - Alaíde relaciona-se com uma prostituta do começo do século XX, Mme. Clessi, que foi assassinada por um amante adolescente de dezessete anos. Neste plano, Alaíde projeta suas fantasias, por isso o jovem amante adquire as feições de seu marido, Pedro, identificando-se ela própria com a figura da madame.

POVO – Luis Fernando Veríssimo

2012-01-24T08:51:00.001-08:00

POVO – Luis Fernando Veríssimo

-Geneci...

- Senhora?

- Preciso falar com você.

- O que foi? O almoço não estava bom?

-O almoço estava ótimo. Não é isso. Precisamos conversar.

-Aqui na cozinha?

- Aqui mesmo. O seu patrão não pode ouvir.

-Sim, senhora.

-Você...

-Foi o copo que eu quebrei?

-Quer ficar quieta e me escutar?

-Sim, senhora.

-Não foi o copo. Você vai sair na escola certo?

-Vou, sim senhora. Mas se a senhora quiser que eu venha na terça...

-Não é isso, Geneci!

-Desculpe.

-É que eu... Geneci, eu queria sair na sua escola.

-Mas...

-Ou fazer alguma coisa. Qualquer coisa. Não agüento ficar fora do Carnaval!

-Mas...

-Vocês não têm, sei lá, uma ala das patroas? Qualquer coisa.

-Se a senhora tivesse falado antes...

- Eu sei. Agora é tarde. Para a fantasia e tudo o mais. Mas eu improviso uma baiana. Deusa grega, que é só um lençol.

- Não sei...

-Saio na bateria. Empurrando alegoria.

-Olhe que não é fácil...

-Eu sei. Mas eu quero participar. Eu sambo direitinho. Você nunca me viu sambar? Nos bailes do clube, por exemplo. Toca um samba e lá vou eu. Até acho que tenho um pé na cozinha. Quer dizer. Desculpe.

- Tudo bem.

-Eu também sou povo, Geneci. Quando vejo uma escola passar, fico toda arrepiada.

-Mas a senhora pode assistir.

- Mas eu quero participar, você não entende? No meio da massa. Sentir o que o povo sente. Vibrar, cantar, pular suar.

- Olhe...

- Por que só vocês podem ser povo? Eu também tenho o direito.

- Não sei...

- Se precisar pagar eu pago.

-Não é isso. É que...

- Está bem. Olhe aqui. Não preciso nem sair na avenida. Posso costurar. Ajudar a organizar o pessoal. Ajudar no transporte. O Alfa Romeo está aí mesmo. Tem a Caravan, se o patrão não der falta. É a emoção em participar que me interessa, entende? Poder dizer “a minha escola”. Eu teria assunto para o resto do ano. Minhas amigas ficariam loucas de inveja. Alguns iam torcer o nariz, claro. Mas eu não sou assim. Eu sou legal. Eu não sou legal com você Geneci? Sempre tratei de você de igual para igual.

-Tratou sim, senhora.

-Meu deus, a ama-de-leite da minha mãe era preta!

-Sim, senhora.

-Geneci, é um favor que você me faz. Em nome da nossa velha amizade. Faço qualquer coisa pela nossa escola, Geneci.

-Bom, se a senhora está mesmo disposta...

-Qualquer coisa, Geneci.

-É que o Rudinei e Fátima Araci não têm com quem ficar.

-Quem?

-Minhas crianças.

-Ah.

-Se a senhora pudesse ficar com eles enquanto eu desfilo...

-Certo. Bom.Vou pensar. Depois a gente vê.

- Eu posso trazer elas e...

-Já disse que vou pensar, Geneci. Sirva o cafezinho na sala.

O Homem nú - Fernando Sabino

2012-01-24T08:50:00.000-08:00

Ao acordar, disse para a mulher:

— Escuta, minha filha: hoje é dia de pagar a prestação da televisão, vem aí o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu não trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum.

— Explique isso ao homem — ponderou a mulher.

— Não gosto dessas coisas. Dá um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigações. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, não faz barulho, para ele pensar que não tem ninguém. Deixa ele bater até cansar — amanhã eu pago.

Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher já se trancara lá dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um café. Pôs a água a ferver e abriu a porta de serviço para apanhar o pão. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos até o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o mármore do parapeito. Ainda era muito cedo, não poderia aparecer ninguém. Mal seus dedos, porém, tocavam o pão, a porta atrás de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.

Aterrorizado, precipitou-se até a campainha e, depois de tocá-la, ficou à espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu lá dentro o ruído da água do chuveiro interromper-se de súbito, mas ninguém veio abrir. Na certa a mulher pensava que já era o sujeito da televisão. Bateu com o nó dos dedos:

— Maria! Abre aí, Maria. Sou eu — chamou, em voz baixa.

Quanto mais batia, mais silêncio fazia lá dentro.

Enquanto isso, ouvia lá embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisão!

Não era. Refugiado no lanço da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas mãos nervosas o embrulho de pão:

— Maria, por favor! Sou eu!

Desta vez não teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos lá de baixo... Tomado de pânico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mão, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botão. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanço de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pão.

Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele começa a descer.

— Ah, isso é que não! — fez o homem nu, sobressaltado.

E agora? Alguém lá embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em pêlo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, começava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autêntico e desvairado Regime do Terror!

— Isso é que não — repetiu, furioso.

Agarrou-se à porta do elevador e abriu-a com força entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando os olhos, para ter a momentânea ilusão de que sonhava. Depois experimentou apertar o botão do seu andar. Lá embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergência: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergência, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.

— Maria! Abre esta porta! — gritava, desta vez esmurrando a porta, já sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atrás de si.

Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pão. Era a velha do apartamento vizinho:

— Bom dia, minha senhora — disse ele, confuso. — Imagine que eu...

A velha, estarrecida, atirou os braços para cima, soltou um grito:

— Valha-me Deus! O padeiro está nu!

E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha:

— Tem um homem pelado aqui na porta!

Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:

— É um tarado!

— Olha, que horror!

— Não olha não! Já pra dentro, minha filha!

Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma lá fora, bateram na porta.

— Deve ser a polícia — disse ele, ainda ofegante, indo abrir.

Não era: era o cobrador da televisão

Crônica Lua Nua

2012-01-24T08:45:00.000-08:00

NUA
SÍLVIA: É... O que é que a gente vai fazer?

LÚCIO: É um problema mesmo... Só que estou atrasadíssimo, depois você me liga para dizer como é que resolveu por hoje.

S: Espera aí Lúcio. Acho que você não entendeu ainda. A saída de Dulce é um problema nosso não apenas meu.

L: Mas foi você que despediu a moça, você causou o problema, agora resolve você, ora.

S: Ela extrapolou todos os limites, poderia ter sido com você, é como se ela tivesse... pedido demissão. É um problema da nossa casa, a ser resolvido, portanto conjuntamente.

L: Só que eu tenho uma entrevista com os americanos às dez e meia e estou atrasado.

S: Mas eu também tenho uma entrevista às dez e meia...

L: Ah, você não vai querer me comparar agora essa sua entrevista com o meu trabalho, vai?

S: Ah! A minha entrevista é uma frescura, apenas. O seu trabalho é muito mais importante que o meu.

L: Não é bem isso...

S: é? Diga, responde, Lúcio. É mais importante?

L: É! Pronto. Quis escutar, escutou, Sílvia. É claro que meu trabalho é muito mais importante do que o seu.

S: Pooooooooooor quê?

L: Porque... Ora, não vamos agora começar uma discussão mesquinha. Eu me nego a ser ridículo.

S: Pois eu proponho que sejamos.

L: Sílvia, eu estou atrasado, não tenho tempo para debates (Pega a pasta e vai à direção à porta da rua.).

S: Tem razão... Também estou atrasadíssima e não tenho tempo para debates (Pega a sua pasta e também vai à direção à porta de saída).

L: Quer parar de brincadeira?

(...)

S: Por que seu trabalho é mais importante do que o meu Lúcio?

L: Não é uma questão de importância Sílvia. O que você faz no escritório e o que você faz\ nesta casa são coisas valiosíssimas, mas veja... Você ficou três meses aqui, só amamentando...

S: Amamentando o nosso filho. Que agora já está com oito meses... E nosso, aliás, da sociedade toda!

L: Não começa! Eu não vou ter paciência, agora, para discurso. Ou faz nhenhenhem ou faz discurso, assim, não dá! Vamos parar de lero-lero, ta? O meu trabalho pesa mais do que o seu porque ele é para valer, escutou bem? É o meu, o meu trabalho, e não o seu que garante a segurança desta família. È com o meu salário, e não com o seu, que você conta para ter (Aponta para os pacotes de compra) esse supermercado aí, assistência médica, seguro de vida, carteirinha do clube e tudo o mais. Ta bom?

S: Amanhã pode ser o meu, lembra da tua mãe?

L: Mas o problema é hoje. È hoje que vamos resolver se vamos para os Estados Unidos ou não.

S: Sabe que você nem me perguntou de verdade, se eu quero mesmo ir? Talvez, para mim, não seja a melhor época para sair daqui.

L: Não estou entendendo. O que você está tentando me dizer?

S: Isso mesmo que você está escutando. Estou muito entusiasmada com a minha profissão neste momento. Com o caso Teixeira Leite.

L: “Caso Teixeira Leite”... Ô, Silvia, eu não queria desqualificar você, mas esse seu caso é uma bobagem! Indenização por perda de emprego de uma filhinha de papai rico. Nós dois sabemos que você não passa de uma secretária de luxo no escritório de seus amigos...

S: Sou uma advogada! Muitas vezes me esqueço disso, mas eu sou. E esse é o meu primeiro caso. Sozinha. Está escutando, Lúcio! (pausadamente) É o meu primeiro caso. Os Teixeira Leite têm influência, é a minha chance. Já faltei na primeira entrevista porque o Júnior estava com quarenta graus de febre.

(...)

L: (...) Olha, Sílvia, eu quero te ajudar, eu entendo que é uma barra, mas tenho de ir andando porque já são mais de nove horas, é um absurdo o que já me atrasei...

S: (gritando) SAAAACOOOOOO!

Adaptação e atividades do texto de Gil Vicente - Auto da Barca do Inferno

2012-01-24T08:40:00.001-08:00

Gil Vicente – Auto da Barca do Inferno.

Não se sabe exatamente quando e onde Gil Vicente nasceu. Os poucos indícios registram seu nascimento entre 1465 e 1470, possivelmente em Guimarães, cidade portuguesa rica em artistas e artesãos. Foi ai que provavelmente, ele aprendeu o ofício de ourives. Gil Vicente viveu a maior parte de sua vida em Lisboa, centro comercial e cultural de Portugal. De origem popular, não se sabe onde adquiriu a vasta e diferenciada cultura que marcou sua obra – todas, ou quase, afirmações sobre a vida do dramaturgo são suposições.

A obra de Gil Vicente não seguiu nenhum padrão determinado. Não há sinal de que conhecesse o dama grego e não há registro histórico de um teatro português pré-vicentino. Gil Vicente é, portanto, o criador do teatro de Portugal.

O teatro de Gil Vicente compõe um painel da época e do mundo em que viveu, fazendo uma dramaturgia crítica, ao mesmo tempo satírica e moralizante. Essa é uma das características mais complexas e vitais de seu teatro. Gil Vicente bombardeou praticamente todos os setores da sociedade, poupando apenas as abstratas noções de instituição. Criticou a hipocrisia do clero, em nome da fé cristã. Desbancou a tirania da nobreza, em nome da justiça social. Condenou a corrupção dos burocratas, em defesa do bem público. Nunca deixou de ser contundente e realista.

Foi um dramaturgo privilegiado. Pode desenvolver sua arte com liberdade, sem se preocupar com a sobrevivência diária. Viveu com certa tranquilidade, protegido e incentivado sob o regime de mecenato pelas Cortes de dois reis de Portugal. Mesmo assim, não deixou de criticar a sociedade de seu tempo. Tinha a convicção de que uma das funções sociais da Literatura era a problematização da realidade.

Auto da barca do Inferno: Publicado em 1517, pelo próprio autor a ação de peça desenvolve-se a partir da chegada dos personagens, que, um a um, desfilam por esse porto a procura da passagem para a vida eterna. Todos serão julgados pelo que fizeram em vida. O Diabo e o Anjo acusam, mas só o Anjo pode absolver. Em seguida ao julgamento, são encaminhados a uma das barcas. Tem como cenário fixo duas embarcações, em um porto imaginário, para onde vão as almas no instante da morte.

Texto e resumo adaptado livremente da peça, extraídos do livro Auto da barca do Inferno da Editora Zero Hora, 1998.

Para leitura integral da peça acesse o sítio: http://www.dominiopublico.gov.br/pesquisa/PesquisaObraForm.do?select_action=&co_autor=44

TRECHO 1: O primeiro interlocutor que chega é um fidalgo com um pajem que lhe leva a cauda da roupa e uma cadeira com encosto. Começa o Arrais do inferno antes que o Fidalgo fale:

Diabo: À barca, à barca, olá que temos gentil maré! Ora venham todos à barca.

Companheiro: Feito! Feito!

Diabo: Bem está! Vai tu em má hora. Arruma tudo para aquela gente que virá. À barca, à barca, hu-u! Depressa, que se quer ir! Que tempo de partir, louvemos Berzabu! Ora vamos, que fazes tu? Arruma tudo.

Companheiro: Em boa hora! Feito! Feito!

Diabo: Içar velas, preparar a barca. Oh, que caravela é esta! Põe bandeira, que é festa! Verga alta! Âncora a pique. Ó poderoso fidalgo! Cá vinde vós? Que coisa é esta?

Vem o Fidalgo chegando.

Fidalgo: Esta barca onde vai?

Diabo: Vai para a ilha perdida e há de partir logo.

Fidalgo: Para lá vai a Senhora?

Diabo: Senhor, a vosso serviço.

Fidalgo: Parece um cortiço.

Diabo: Porque o vedes de fora, mas entra para ver que beleza.

Fidalgo: A que terras iras passar?

Diabo: Para o inferno, senhor.

Fidalgo: Terra bem sem sabor.

Diabo: Que, estais a zombar.

Fidalgo: E passageiros achais para tal habitação?

Diabo: Vejo que pode você vir ao nosso cais.

Fidalgo: Eu não!

Diabo: Em que esperas ter a salvação?

Fidalgo: Eu deixo na outra vida quem reze sempre pro mim.

Diabo: Quem reze sempre por ti? (risada) E tu viveste a teu prazer. Por que rezam lá por ti?! Embarcai! Embarcai! Que haveis de ir de qualquer jeito. Mandai meter a cadeira, que assim passou o vosso pai.

Fidalgo: Que? Que? Assim lhe vai?

Diabo: Vai ou vem, embarcai depressa! Segundo lá escolhestes, assim cá vos contentai. Pois que já a morte passastes, haveis de passar o rio.

Fidalgo: Não há aqui outro navio?

Diabo: Não senhor que este fretastes, e primeiro me destes sinal.

Fidalgo: Que sinal foi esse tal?

Diabo: Do que vós vos contentastes.

Entrada da outra barca.

Fidalgo: A esta outra barca me vou. O da barca! Para onde vai? Ah, barqueiros! Não me ouve? Respondei-me! Estou perdido! Que estúpidos. Com o devido respeito. Não me entende.

Anjo: Que quereis?

Fidalgo: Que me digas, pois parti sem aviso, se esta é a Barca do Paraíso?

Anjo: Esta é; que procuras?

Fidalgo: Que me deixes embarcar. Sou fidalgo de solar, é bem que me recolhais.

Anjo: Não se embarca tirania nesta barca divinal.

Fidalgo: Não sei por que haveis por mal que eu entre minha senhoria...

Anjo: Para vossa fantasia muito estreita é essa barca.

Fidalgo: Para um senhor de minha importância não há aqui cortesia? Abaixe a prancha. Levai-me desta ribeira!

Anjo: Não vindes vós de maneira para ir neste navio. O outro é mais vazio: a cadeira entrará, e o rabo caberá, e todo vosso senhorio. Vós ireis mais espaçoso com esta senhoria (aponta para o Diabo), cuidando na tirania do pobre povo queixoso. E porque, de generoso, desprezastes os pequenos, achar-vos-eis tanto menos quanto mais fostes pretencioso.

Diabo: À barca, à barca, senhores! Que maré tão prata! Um ventosinho que mata e valentes remadores.

Fidalgo: Ao inferno todavia ! Inferno há aí para mim? Enquanto vivi, não contei que o inferno havia. Tive que era fantasia: folgava ser adorado; confiei em meu estado e não vi que me perdia. Venha esta prancha! Veremos esta barca de tristeza.

Diabo: Embarque vossa doçura, que cá nos entenderemos... Pegue um par de remos, veremos como remais. E, chegando ao nosso cais, todos bem vos serviremos.

Fidalgo: Espere um pouco. Tornarei à outra vida, ver minha dama querida que quer se matar por mim.

Diabo: Que quer se matar por ti?

Fidalgo: Isto é certo que eu sei.

Diabo: Quando ela hoje rezou foi por dar graças infinitas a quem a desassombrou.

Fidalgo: Quanto ela chorou por mim?

Diabo: De alegria, caro amigo.

Fidalgo: E as lástimas que dizia?

Diabo: Sua mãe as ensinou. Entrai, entrai. Coloque o pé na prancha.

Fidalgo: Entremos, pois é assim.

Diabo: Ora, senhor, descansai, passeai e suspirai. Terá logo mais companheiros.

Diabo: À barca, à barca, boa gente, que queremos dar à vela! Chegar a ela! Chegar a ela. Muitos e de boa mente! Que barca tão valente

O fidalgo entra a contragosto na Barca.

QUESTIONAMENTOS: Que tipo de personagem atual é o fidalgo? Onde podemos pesquisar informações que representem situações onde podemos reconhecer esses tipos de ações e personagens.

TRECHO 2: Entra o Agiota, e pergunta ao Arrais do inferno dizendo:

Agiota: Para onde caminhais?

Diabo: Como demorou, agiota meu parente.

Agiota: Quisera eu lá ficar...

Diabo: Ora me espanto! Não se livrou do dinheiro?

Agiota: (Olha os bolsos) Não me deixaram nem para o barqueiro, que é costume dar um trocado para o defunto atravessar a barca.

Diabo: Não seja por isso, pode entrar.

Agiota: Eu não vou embarcar nesta barca.

Diabo: Que gentil recear.

Agiota: Para onde é a viagem?

Diabo: Para onde tu hás de ir.

Agiota: Havemos logo de partir?

Diabo: Basta de conversa. Se tem pressa podes entrar.

Agiota: Para onde é a passagem?

Diabo: Para o inferno da comarca.

Agiota: Não vou eu em tal barca.

Vai até a barca do anjo e diz:

Agiota: Ó da barca! Haveis logo de partir?

Anjo: E onde queres tu ir?

Agiota: Eu vou para o Paraíso.

Anjo: Aqui não há lugar para ti.

Agiota: Por que?

Anjo: Porque esse bolsão tomará todo o navio.

Agiota: Juro a Deus que vai vazio!

Anjo: Lá é sua barca!

Vai para a Barca do inferno.

Agiota: Tem lugar para mais um.

Diabo: Entra, entra! Remareis! Não perca mais a maré. Irás servir satanás, porque este sempre te ajudou.

Entra na Barca

QUESTIONAMENTOS: Que tipo de personagem atual é o agiota? Onde podemos pesquisar informações que representem situações onde podemos reconhecer esses tipos de ações e personagens.

TRECHO 3: Vem um sapateiro e chega ao batel do inferno:

Sapateiro: Ó da barca!

Diabo: Quem vem aí? Santo sapateiro, honrado, como vens tão carregado.

Sapateiro: Mandaram-me vir assim... E para onde é a viagem?

Diabo: Para o lago dos danados.

Sapateiro: Os que morrem confessados onde têm sua passagem?

Diabo: Chega de conversa. Esta é a tua barca – esta.

Sapateiro: Como poderá isso ser confessado e comungado?

Diabo: Tu morreste excomungado, não o que quisestes dizer. Tu roubastes bem trinta anos o povo com teu ofício. Embarca, em má hora para ti, há muito que te espero.

Sapateiro: Pois digo-te que não quero.

Diabo: Vai ir sim!

Sapateiro: Quantas missas eu ouvi, isto não conta na balança?

Diabo: Ouvir missa – então roubar é caminho para aqui.

Sapateiro: E as ofertas à igreja e as horas rezadas aos mortos?

Diabo: E o dinheiro roubado?

Sapateiro vai-se à Barca do Anjo:

Sapateiro: Ó da santa caravela, podereis me levar nela?

Anjo: A carga te embaraça.

Sapateiro: Não há Deus que me faça largar a carcaça. Isto que carrego é o tesouro do ofício.

Anjo: Esta barca que lá está, leva quem rouba da praça.

Sapateiro: Assim determina que vá coser no inferno?

Anjo: Escrito está no caderno das ementas do inferno.

Torna-se à barca dos danados.

Sapateiro: Ó barqueiros! Que aguardais? Vamos, venha à prancha logo e levai-me àquele fogo!

QUESTIONAMENTOS: Que tipo de personagem atual é o sapateiro? Onde podemos pesquisar informações que representem situações onde podemos reconhecer esses tipos de ações e personagens.

TRECHO 4: Vem um frade com uma moça pela mão entra dançando e cantando (ritmo escolhido pelo grupo)

Diabo: Que é isso, padre? Que vai lá?

Frade: Graças a Deus.

Diabo: Entra na barca. Eu tocarei e podemos fazer uma festa infernal. Essa dama é vossa?

Frade: Por minha a tenho eu, e sempre a tive de meu.

Diabo: Fizeste bem que é formosa! E não vos punham reprovação no vosso convento santo?

Frade: E eles fazem outro tanto.

Diabo: Que coisa tão preciosa... Entrai, padre reverendo!

Frade: Para onde irá esta barca?

Diabo: Para aquele fogo ardente que não temestes vivendo.

Frade: Juro por Deus que não te entendo! E este hábito não me salva?

Diabo: Gentil padre pecador, Berzebu vos encomendou.

Frade: Corpo de Deus consagrado! Pela fé de Jesus Cristo, que eu não posso entender isso! Eu ei de ser condenado? Um padre tão namorado e tanto dado à virtude! Assim Deus me dê saúde, que eu estou surpreso.

Diabo: Embarca e partiremos: toma o teu remo.

Frade: Não embarco.

Diabo: Embarca.

Frade: Não embarco.

Diabo: Embarca.

Frade: Não embarco.

Diabo: Devoto padre marido, haveis de ser torturado com pingos ferventes.

Frade: Prossigamos nossa história não façamos mais detença. Dá cá a mão, vamos à barca da glória!

Ao batel do Anjo:

Frade: Graças a Deus!Há lugar cá para Reverença? E a senhora por estar comigo entrará lá!

Anjo: Meia volta atrás esta a sua barca.

Frade fica tentando passar, cansado desiste.

Diabo: Padre, haveis logo de vir.

Frade entra na barca.

Entra Brisida Vaz – alcoviteira.

Brísida: Olá da barca, olá.

Diabo: Quem chama?

Brísida: Brísida Vaz.

Diabo: Entrai vós, e remareis.

Brísida: Não quero eu entrar lá.

Diabo: Que saboroso receio.

Brísida: Não é essa barca que eu procuro.

Diabo: Você trouxe algum pertence?

Brísida: O que me convém levar.

Diabo: Com o que vais embarcar?

Brísida: Seiscentos hímens postiços, três arcas de feitiços, três armários de mentir, cinco cofres de dinheiro e alguns furtos alheios, jóias e vestidos. A maior carga ficou lá que eram as moças que eu vendia.

Diabo: Ora, ponha o pé aqui...

Brísida: Eu vou é para o paraíso!

Diabo: Quem te disse isso?

Brísida: Lá hei de ir nesta maré.Eu sou uma mártir, açoites tenho levado e tormentos suportados. Se fosse ao fogo infernal, lá iria todo mundo! A está outra barca me vou, que é muito melhor. Barqueiro, mano, meus olhos: desce a prancha para a Brísida.

Anjo: Eu não sei que te traz aqui...

Brísida: Peço de joelhos. Cuida que trago piolhos, anjo de Deus, minha rosa. Eu sou aquela preciosa a que criava meninas. Eu sou apostolada, angelada e martelada, fiz muitas coisas divinas. Santa Úrsula não converteu tantas cachopas como eu: todas salvas pelo meu, que nenhuma se perdeu. E prove aquela do céu que todas acharam dono.

Anjo: Ora, vai lá embarcar, estas me incimodando.

Brísida: Pois estou a lhe contar o porquê me haveis de levar.

Anjo: Não cures de importunar, que aqui não podeis ir.

Brísida: E que má-hora eu servi, pois não me há de aproveitar.

Vai para à barca do inferno:

Brísida: Ó barqueiro da má-hora, que é da prancha, que eu me vou.

Diabo: Ora entrai, minha senhora, e sereis bem recebida; se vivestes santa vida, vós o sentireis agora.

Vem o corregedor, chega a barca do inferno:

Corregedor: Ó da barca!

Diabo: Que quereis?

Corregedor: Eu sou o Senhor Juiz.

Diabo: Oh, meu amado...que gentil de sua parte embarcar na minha barca.

Corregedor: E onde vai o Batel?

Diabo: Pro inferno.

Corregedor: Como!? À terra do Demo há de ir um juiz?!

Diabo: Santo descorregedor, embarcai, e remaremos. Ora entrai, pois que viestes.

Corregedor: Não é de regulare júris!

Diabo: Ita,ita, daí cá a mão. Remareis um remo destes. Faz de conta que nascestes para isso. Abaixa a prancha.

Entra o procurador. Beija a mão do corregedor.

Corregedor: Ó senhor procurador!

Procurador : Beijo-vo-las mãos, juiz. Que diz esse Arrais? Que diz?

Diabo: Que sereis bom remador. Entrai, bacharel, doutor.

Procurador: E este barqueiro zomba. Essa gente que aí está, para onde a levais?

Diabo: Para as penas infernais.

Procurador: Não vou eu para lá. Outro navio está aqui. E tem a aparência muito melhor.

Diabo: Está avisado, entra aqui que temos que ir embora.

Corregedor: Confessaste doutor?

Procurador: Dou-me ao Demo. Não cuidei que era extremo, nem de morte minha dor. E vós, senhor corregedor?

Corregedor: Eu me confessei, mas tudo quanto eu roubei encobri do confessor...

Diabo: Pois por que não embarcais?

Procurador: Porque acreditamos em Deus.

Diabo: Embarquem na minha barca... Para que esperar mais?

Vão-se embora ao Batel da glória, dizem ao Anjo:

Corregedor: Ó Arrais dos gloriosos, passai-nos neste batel.

Anjo: Pragas para o papel, para as almas odiosos! Como vindes preciosos, sendo filhos da ciência.

Corregedor: Tende piedade e passai-nos como vossos!

Anjo: A justiça divinal vos manda vir carregados, vades embarcar nesse batel infernal.

Corregedor: Venha a negra prancha cá! Vamos ver este segredo.

Procurador: Vamos ver qual é o segredo...

Diabo: Entra aqui que eu te digo.

E vem um homem que morreu enforcado:

Diabo: Venhais embora, Enforcado. O que me diz?

Enforcado: Eu vos direi o que ele diz que fui bem aventurado que, pelos furtos que eu fiz, sou santo canonizado pois morri dependurado como o boi dependurado.

Diabo: Entra cá, governarás até as portas do Inferno.

Enforcado: Não é nessa nau que eu governo.

Diabo: Entra que ainda caberá.

Enforcado: Os que morrem como eu fiz são livres de Satanás. E no passo derradeiro me disse nos meus ouvidos que o lugar dos escolhidos era a forca e o Limoeiro: nem guardião de mosteiro não tinha tão santa gente como Alfredo Valente que agora é carcereiro.

Diabo: Dava-se consolação isso, ou algum esforço?

Enforcado: Com o laço no pescoço muito mal vai esta pregação. Ele leva devoção, que há de tornar a jantar... Mas quem há de estar no ar aborrece-lhe o sermão.

Diabo: Entra, entra no batel que para o inferno hás de ir.

Vêm quatro fidalgos, Cavaleiros da ordem de Cristo que morream na áfrica. Vêm cantando a letra que se segue:

Á barca, à barca segura,

Guardar da barca perdida:

à barca, à barca da vida!

Senhores, que trabalhais

Pela vida transitória,

Memórias, por Deus, memória

Deste temeroso cais!

À barca, à barca, mortais!

Porém na vida perdida se perde a barca da vida.

Vigiai-vos, pecadores,

Que depois da sepultura

Neste rio está a aventura

De prazeres e de dores!

À barca, à barca segura, guardar da barca perdida:

À barca, à barca da vida!

Diabo: Entra cá! Que coisa é essa? Eu não posso entender isso?

Cavaleiro: Quem morre por Jesus Cristo, não vai em tal barca como essa!

Anjo: Ó cavaleiros de Deus, a vós estou esperando; que morrestes pelejando por Cristo, Senhor dos Céus! Sois livres de todo o mal santos por certo sem falha: que quem morre em tal batalha merece paz eterna.

4 cenas de Aurora de minha vida de Naum Alves

2012-01-24T08:38:00.000-08:00

O visitante e a professora velha

Um clima de certa irrealidade

Voz gravada: Como a ave que volta ao ninho antigo

Depois de um longo e tenebroso inverno

Eu também quis rever o lar paterno,

Meu primeiro e virginal abrigo.

Entrei. Um gênio carinhoso e amigo,

O fantasma, talvez, do amor materno,

Tomou-me as mãos,-olhou-me grave e terno

E, passo a passo, caminhou comigo

(Aparecem o Visitante e a Velha Professora.

Sons fantasmagóricos de vozes de crianças recitando

tabuadas, lendo. A velha passa visto nos cadernos, carteira por carteira.

Revela-se o Visitante.)

Professora: Você estava com saudades?

Visitante: Eu não sei por que eu resolvi pensar na escola.

Professora: Não sabe, meu filho?

Visitante: Sabe como eu me lembro da escola? Às vezes como uma coisa boa, às vezes

como um lugar onde eu estava sempre angustiado.

Professora: Você não gostava dos professores?

Visitante: Eu não sei se gostava mesmo ou era um dever, como o dever de gostar da Pátria,

da família. Acho que me contaram muita história mentirosa, que não correspondia à verdade.

Professora: Eu também não sabia toda a verdade das coisas. Muitas vezes a verdade não

pode ser dita, é proibida. Há leis que proíbem, você sabe.

Visitante: A gente não tinha liberdade para nada. Os professores decidiam a vida

dos alunos, os diretores a dos professores e alguém, lá em cima, devia decidir a dos diretores.

Professora: Precisava haver ordem, disciplina.

Visitante: Sabe uma coisa que eu nunca pude falar? “Ontem eu faltei porque o dia estava muito

bonito, o sol tão gostoso, que eu fiquei correndo e brincando. E a minha mãe não ficou brava e

meu pai não me bateu.” Não era nada bom ficar preso, com aquele calor, as moscas

zumbindo, prestando atenção em coisas sem o menor interesse.

Professora: Mas nada tinha interesse?

Visitante: É que olhando a manhã pela janela, dava uma vontade de correr, brincar,

subir em árvore, nadar em rio...

Professora: Pare, por favor.

(Sai o visitante)

Cena 2

Durante o intervalo, Gêmea 2 surpreende Gêmea 1 lendo uma carta.

Gêmea 2: Que é isso que você ta lendo? Eu conto, hem?

Gêmea 1: Não é da sua conta. É uma novena. É que eu quero fazer uma promessa.

G2: Bilhetinho mudou de nome. É? Se você não me mostrar, fica sem lanche. Eu guardei os dois.

G1: Não enche! Vê se desgruda! Eu quero ter a minha vida.

G2: Não fale mais comigo. Nunca mais na vida. Você sempre foi um estorvo para mim

(Agarram-se pelos cabelos.) (Puxa, entrando, pressente o clima e resolve piorar.)

Puxa: Tem algum problema se eu ficar aqui na classe?

(As duas sacodem os ombros.)

P: Desculpe perguntar, mas qual de vocês duas o seu pai e sua mãe gostam mais?

Gêmeas: Das duas igual.

P: Mas a minha mãe falou que a “suas” mãe falou que você é mais bonita e você mais inteligente.

Gêmeas: Ela me paga.

P: Não é nada. É brincadeira minha. Minha mãe adorou vocês. Falou que foram as melhores da audição.

Gêmeas: Obrigada.

G2: Ela quer que a gente seja concertista.

P: A minha mãe quer que eu estude para médico. Ela disse que acha lindo. Disse que já fica imaginando eu todo de branco.

G1: Eu não quero ser concertista. Prefiro trabalhar num circo de palhaço.

G2: Eu vou contar para ela, hem? Já não chega o que ela é nervosa?

G1: Eu não quero e pronto.

G2: Você quer matar a mamãe. Ela não pode mais tocar, porque ela é muito nervosa e a mão dela treme muito. Todo mundo diz que é lindo nós duas tocando igual.

P: Deve ser bem bom ser gêmeas, não é? Eu queria ser.

Gêmeas: Tem dia que enche.

P: Já pensou as duas de miss? Minha mãe foi miss.

Gêmeas: Não parece.

P: Faz tempo, coitada. Foi miss da Festa da Uva. Qualquer dia eu trago a fotografia. Ela era linda.

G1: Pode ser que ela fosse...

G2: Mas agora...

P: Agora ela está acabada coitada. Meu pai acabou com ela. Por isso que eu quero fazer o gosto dela e me formar médico. Ela que vai ser minha madrinha de formatura.

Gêmeas: Se você passar...

P: Vocês estão duvidando? Par de vasos!

Gêmeas: para de xingar senão a gente dá queixa!

P: Estão parecendo a Gorda. Duas bestas!

Gêmeas: Besta é você, mulherzinha!

Cena 3

O aluno que comia caca de nariz.

(Um menino distraído, tira cacas do nariz e come.)

Aluno 1: Olha ele.

Classe: Vai ter baile! Ele está limpando o salão.

Professora: Vem já aqui. Que é que você está comendo?

Aluno 2: Nada.

Aluno 1: Estava sim porque eu vi.

Aluno 3: Eu também vi ele comendo.

Aluno 4: Ele comeu uma cacona assim.

Aluno 5: Ele é porco. Ele não toma banho.

Aluno 6: Ele não lava nem a orelha nem o pé. Ele tem cascão.

Professora: Quietos, todos. Quieta classe. Você não sabe que é muito feio comer caca? Que caca é uma coisa suja? Que só gente porca é que faz isso?

Aluno 2: Eu não estava comendo nada. É tudo mentira porque ninguém gosta de mim nesta classe. É tudo mentira.

Professora: Eu também vi você comendo. Ou você está me chamando de mentirosa? Está, hem? Responda. A professora é mentirosa?

Aluno 2: Não. Mas eu não estava comendo. Eu nunca comi. Eles que inventaram. Ele que inventou primeiro.

Aluno 1: Eu não inventei nada. Todo mundo viu.

Professora: Você é porco? Mora no chiqueiro?

Aluno 2: Não.

Aluno 6: Mora sim.

Aluno 7: Ele mora numa privada. (a classe ri)

Aluno 2: Não moro. Vocês é que moram.

Professora: Vou chamar sua mãe e seu pai. (aluno 2 sacode os ombros). Malcriado. Ninguém te deu modos? Você não se importa se eu chamar seus pais?

Aluno 2: Pode chamar, que me importa?

Professora: Que quer marcar o nome dele no quadro?

Todos: Eu.

Professora: (apontando) Você. Pode marcar o nome dele. Já que você não tem medo nem da sua mãe nem de seu pai, vai ter medo de mim. Estenda as mãos. (pega a palmatória)(aplausos). Vai ganhar dez bolos para parar de comer caca de nariz. E mais dez para parar de ser malcriado. Promete parar de comer sujeira de nariz?

Aluno 2: prometo.

Professora: Mais dez para se lembrar de ter mais respeito com a professora. Todos contando, um, dois, três...

Aluno 2 (chorando): Para.

Professora, só mais algumas. Podem sair Você fica de castigo, Esperem um pouco. (Pega duas orelhas de burro e coloca no aluno 2) Para o canto. Eu me mato de ensinar e você não aprende nada. Por quê?

Aluno 2: Não sei.

Escuro.

Cena 4

Mãe/Gêmeas/Diretor

Mãe: Eu vim trazer as moças. Mas parece que elas estão com medo.

Diretor: Duas moças desse tamanho com medo de vir para a escola? A escola não morde. Vem aqui dizer o seu nominho no ouvido do titio, vem? Vem, gordinha.

Gêmea 1: Eu não chamo gordinha.

Diretor: Então, como é que você se chama? Conta para o titio.

Gêmea 2: Ele não é o tio da gente.

Diretor: Mas de agora em diante eu vou ser.

Gêmea 1 : Você não é irmão do meu pai.

Gêmea 2: Nem da minha mãe.

Mãe: É tio só de brincadeira. Dá um beijinho no titio, dá?

Diretor: Se não quiser dar beijo, não precisa. Mas conta o nominho para o titio. (as meninas sacodem a cabeça, negando.) Como é mesmo? Parece que eu não ouvi direito. O gato comeu a língua dela.

Mãe: Comeu? Comeu nada. Conta pro titio. Você tem um nome tão bonito, conta.

Gêmea: Não fala, não.

Mãe: Eu te belisco, hem (belisca)

Gêmea 2: Ai!

Diretor: Que braveza. Que carinha mais enfezada. Dá uma risadinha pro titio, dá?

Gêmea 1: Quer parar? Eu não estou achando a menor graça.

Mãe: O senhor me desculpe. O meu marido mima muito as duas. Em casa vocês vão ver uma coisa. É isso que dá agente nunca bater em vocês.

Gêmea 2: Nunca é? Até aprece.

Gêmea 1: Até parece.

Mãe: Em casa vocês vão ver uma coisa.

Diretor: Criança é criança. Está na hora da aula. A senhora pode ir para a casa que eu mando as duas para a classe.

Mãe: Fiquem bem quietinhas e nada de malcriação, hem? Quando acabar a aula, esperem a mamãe na frente da escola, está bom? (um berreiro infernal. As duas esperneiam, agarram na perna da mãe, perdem o fôlego, ficam roxas).

Diretor: Meu Deus do céu. Acho que é melhor levar as duas para casa senão elas morrem...

Mãe: Bicho ruim não morre. Elas vão ficar. Fiquem bem quietinhas e nada de malcriação. Dá um beijinho.

Gêmea 1: Eu não dou. Não também senão eu te bato.

Gêmea 2: Eu também não dou senão ela me bate.

Mãe: Beija a mamãe já.

Diretor: Beijem a mamãe. Ela tem que ir embora. Mostrem como são boazinhas.

As duas: Não.

Mãe: Beija aqui.

As duas: Não beijo

Diretor: Beijem já sua mãe, que eu estou mandando.

Mãe: Beija já senão eu te soco aqui na frente de todo o mundo.

As duas: Não beijo

Mãe: Me beija logo que eu estou ficando histérica.

Diretor: Deixa as duas comigo senão a senhora vai ter um troço. Vocês querem matar sua mãe? (as duas sacodem os ombros) – a mãe sai correndo atrás das filhas.

Trecho de A revolução das mulheres - Aristófanes - teatro grego

2012-01-24T08:28:00.001-08:00

A Revolução das Mulheres – Aristófanes

Època: cerca de 400 a.C.

Local: Atenas

Cenário; Praça pública em Atenas, de onde saem duas ruas. Ainda é noite. Estão reunidas várias mulheres.

Valentina:(com uma lanterna na mão.)

Será possível? Apesar de termos combinado tudo direitinho em nossa última reunião secreta, nenhuma das nossas correligionárias apareceu até agora! E está chegando a hora da assembléia! Temos de ocupar já os lugares onde até agora só os homens públicos falavam das mulheres públicas. È hora de nos sentarmos lá. Finalmente vejo uma luz que se aproxima.

(Dirigindo-se às outras mulheres)

Vamos nos esconder! Pode ser um homem!

1ª mulher: (dirigindo-se a Valentina.)

É tempo de marchar, pois o encarregado de convocar as assembléias já deu o segundo sinal quando eu vinha para cá.

Valentina: Eu passei a noite esperando vocês. Lá vem a Esquerdina e a Reformilda! Vocês querem fazer o favor de apressar-se! A Brigolina propôs que a última a chegar pagaria o cabeleireiro para todas.

2ª mulher: Vejam só! Lá vem a Comiciana, toda desajeitada com as sandálias do marido! Aliás, deve ter sido a única que pôde sair calmamente de casa: o marido dela não é de nada.

1ª mulher: E a mulher do padeiro, você está vendo? Lá vem a Populária de lanterna na mão.

3ª mulher: Foi com muita dificuldade que sai de casa cedo, o meu marido tossiu a noite inteira, engasgado com uns amendoins que comeu.

Valentina: Então vão sentando nesses bancos da praça. Agora que estamos todas juntas quero ver se as resoluções de nossa última reunião foram executadas devidamente.

3ª mulher: De minha parte, sim. Estou com as axilas mais peludas que um espanador, conforme combinamos. Além disso, toda vez que meu marido saía para vir discutir política eu tomava um pouco de sol, para parecer mais máscula.

Valentina: E todas estão com as barbas que combinamos trazer?

1ª mulher: Veja que barba linda! (mostrando a barba postiça)

2ª mulher: E a minha? Parece a do Lula.

Valentina: Muito bem. Quanto ao resto, vejo que fizeram tudo como havíamos combinado. Estão com as roupas, com o calçado, com tudo dos maridos.

Podemos começar ensaiar o que diremos na tribuna política.

1ª mulher: E como nós, as mulheres, criaturas delicadas e de coração fraco, iremos falar ao povo?

Valentina: Do melhor modo possível, pois dizem que falam melhor os homens mais rebolantes. Se é o caso de rebolar esta para nós!

2ª mulher: E qual é a mulher que precisa treinar para falar?

Valentina: É sempre bom. Ponham as barbas e virem homens.

3ª mulher: Parecemos espanadores com essas barbas.

Valentina: Vamos começar. Quem quer a palavra?

2ª mulher; Eu! (sobe na tribuna) Agradar-me-ia mais que alguém, mais eloqüente e com idéias mais claras, viesse falar-lhes, permitindo-me continuar tranqüilamente sentado no meu lugar. Num momento como este, todavia, seria inadmissível o silêncio, agora que há coisas tão sérias a fazer como... (pausa) como mandar consertar essas calçadas de mosaico em que se prendem os saltinhos dos sapatos altos de nossas mulheres. É a minha opinião, por Nossa Senhora do Parto!

Valentina: Por Nossa Senhora do Parto! Sua louca! Onde você está com a cabeça, Desça daí já!

2ª mulher: Que foi que eu fiz?

Contos de Pedro Malazarte para adaptações teatrais

2012-01-24T08:26:00.003-08:00

De como Pedro Malazarte evitou que o mundo desabasse...

Em certa altura deu-lhe vontade de verter água (fazer xixi). Encostou-se a um grande paredão pertencente a uma bonita casa. E, quando estava no melhor, apareceu o dono da chácara muito zangado a perguntar-lhe quem lhe tinha dado ordem para fazer aquilo.

Pedro disfarçou e respondeu:

-Ah! Meu senhor, desde manhã que estou aqui encostado, sem comer nem beber só por causa dos outros.

-Por causa dos outros? Então como lá é isso?

-Estou escorando o mundo.

-Você está doido!

-Pois é verdade, patrão, vinha eu caminhando no meu quieto, mas quando cheguei neste lugar, me pareceu a figura de um anjo que veio descendo do céu e que me disse essas palavras:

- Por ordem do senhor Deus o mundo vai acabar à meia noite de hoje.

- Imagine o susto que não levei! Mas o anjo me aquietou:

-Há um remédio para evitar isso: é encontrar alguém que escore este muro, desde este momento.

- Só por isso não seja a dúvida, respondi, vou cortar uma estaca...

- Não, não há tempo. Antes de um minuto o muro deve estar escorado. E me empurrou para aqui onde me acho, sem poder arredar o pé, pois se saio o mundo vem abaixo.

-Deverás!

-Ah! Se o patrão me fizesse o favor de tomar o meu lugar enquanto eu vou ali no mato cortar uma escora, tudo estava arranjado, mesmo porque, se eu ficar por mais tempo, não resistirei e, com a minha morte, o mundo virá abaixo e ninguém escapará.

O homem pensou e resolveu tomar o lugar de Pedro, que prometeu voltar logo com a escora, e até hoje está sendo esperado.

De como Pedro Malazarte cozinha sem fogo

Quando chegou a cidade, Pedro Malazarte meteu-se em divertimentos com os estudantes e gastou todo o dinheiro. E antes que ficasse de todo limpo comprou uma panelinha de trempe, uma matula (comida) e segui viagem.

Já havia caminhado muito, quando avistou um rancho desocupado.

Resolveu descansar ali. Fez fogo, pôs a panela de três pés com a matula a aquecer.

Mas, nisto, vem chegando uma tropa. Pedro Malazarte mais que depressa pôs um monte de terra sobre o fogo e ficou muito quieto diante da panela que fumegava. Os tropeiros, vendo aquilo, ficaram muito espantados e perguntaram:

- Que moda é está, patrício, de cozinhar sem fogo?

- Isto não é para todos. Pois não vêem logo que a minha panela é mágica?

- Então cozinha sem fogo?

-É como estão vendo e a qualquer hora. Mas, como a fada me disse que estou por poucos dias, posso negociá-la.

Os tropeiros viram naquilo um achado; provaram da comida e acharam tudo muito bom.

Compraram a panela, pagando por ela quanto lhes fora pedido.

Quando à hora da ceia foram cozinhar sem fogo, deram com a marosca, mas já era tarde, o Malazarte tinha-se posto a muita distância...

De como Pedro Malazarte vendeu um passarinho

Malazarte ia viajando quando lhe deu vontade de dar de corpo (fazer coco). Agachou-se no meio da estrada, e ali ficou.

Nisto avistou um senhor que andava caçando. Malazarte tirou o chapéu e colocou-o sobre o que havia feito.

O senhor quando se aproximou perguntou-lhe:

-Que está fazendo aí a segurar nesse chapéu com tanto cuidado?

-É um lindo passarinho que apanhei debaixo do chapéu. Canta que é um gosto. E eu não quero perde-lo. Estou à espera de alguém que queira tomar conta dele, enquanto vou buscar uma gaiola.

O homem ficou muito curioso de ver o canário, pois era grande apreciador de pássaros cantadores.

Propôs compra-lo, mas com a condição de Malazarte ir buscar a gaiola.

Pedro, depois de muitas negatças (negativas), fechou negócio por bom dinheiro, deixou op tolo tomar conta , e foi buscar a gaiola.

O tempo ia passando e Malazarte não voltava. Então o homem, já impaciente, tomou o partido de apanhar o pássaro com a mão e leva-lo para casa.

Com toda a cautela, meteu a mão debaixo do chapéu e, quando pensou que pegava o canário, agarrou uma coisa muito diferente.

Deu os pregos, soltou pragas, enquanto Pedro já estava muito distante, e se divertindo à custa do trouxa...

O juiz de paz na roça - trecho da peça de Martins Pena - teatro de costumes

2012-01-24T08:25:00.000-08:00

O Juiz de paz da roça – de Martins Pena

Cena II – Entra José com calça e jaqueta branca.

José- Adeus, minha Aninha! (quer abraçá-la)

Aninha- Fique quieto. Não gosta destes brinquedos. Eu quero casar-me com o senhor, mas não quero que me abrace antes de nos casarmos. Esta gente quando vai à Corte, vem perdida. Ora diga-me, concluiu a venda do bananal que seu pai deixou?

José- Conclui.

Aninha- Se o senhor agora tem dinheiro, por que não me pede a meu pai?

José- Dinheiro? Nem vintém!

Aninha- Nem vintém? Então o que fez do dinheiro? É assim que me ama? (chora)

José- Minha Aninha, não chores. Oh, se tu soubesses como é bonita a Corte! Tenho um projeto que quero te dizer.

Aninha- Qual é?

José- Você sabe que agora estou pobre como Jô, e então tenho pensado numa cousa. Nós nos casaremos na freguesia, sem que teu pai saiba, depois partiremos para a Corte e lá viveremos.

Aninha- Mas como? Sem, dinheiro?

José- Não te dê isso cuidado: Assentarei praça nos Permanentes.

Aninha- E minha mãe?

José- Que fique raspando mandioca, que é ofício leve. Vamos para a Corte que você verá o que é bom.

Aninha- Mas então o que é que há lá de tão bonito?

José- Eu te digo. Há três teatros, e um deles mayor que o engenho do capitão-mor.

Aninha- Oh, como é grande!

José- Representa-se todas as noites. Pois uma mágica... Oh, isto é cousa grande!

Aninha- O que é mágica?

José- Mágica é uma peça de muito maquinismo.

Aninha- Maquinismo?

José- Sim, maquinismo. Eu te explico. Uma árvore se vira em uma barraca: paus viram-se em cobras, e um homem vira-se em macaco.

Aninha- Em macaco! Coitado do homem!

José- Mas não é verdade.

Aninha- Ah, como deve ser bonito! E tem rabo?

José- Tem rabo, tem.

Aninha- Oh, homem!

José- Pois o Curro dos cavalinhos! Isso é que é cousa grande! Há uns cavalos tão bem ensinados, que dançam, fazem mesuras, saltam, falam, etc. Porém o que mais me espantou foi ver o homem andar em pé em cima do cavalo.

Aninha- Em pé! E não cai?

José- Não. Outros fingem-se de bêbados, jogam os socos, fazem exercícios – e tudo isso sem caírem. E há um macaco chamado Major, que é cousa de espantar.

Aninha- Há muitos macacos lá?

José- Há, e macacas também.

Aninha- Que vontade tenho de ver todas essas cousas! Quando é que você vai casar-se comigo?

José- O vigário está pronto para qualquer hora.

Aninha- Então amanhã de manhã.

José- Pois sim. (cantam dentro)

Aninha- Ai vem meu pai! Vai-te embora antes que ele te veja.

José- Adeus, até amanhã de manhã.

Aninha- Olhe lá, não falte! ( Sai José) (...)

Trecho de A Cantora Careca de Ionesco - teatro do Absurdo

2012-01-24T08:23:00.000-08:00

A CANTORA CARECA

(O Sr. e a Sra. Martin sentam-se frente a frente, sem se falarem. Sorriem um para o outro, timidamente. O diálogo que se segue deve ser dito com voz arrastada, monótona, meio cantante, sem nuances)

SR. MARTIN – Desculpe, minha senhora, mas me parece, se não estou enganado, que a conheço de algum lugar.

SRA. MARTIN – Eu também, meu senhor, parece que o conheço de algum lugar.

SR. MARTIN – Por acaso, minha senhora, eu não a teria visto em Manchester?

SRA. MARTIN – É bem possível. Eu sou da cidade de Manchester! Mas não me lembro muito bem, meu senhor, eu não poderia dizer se o vi ou não!

SR. MARTIN – Meu Deus, que curioso! Eu também sou da cidade de Manchester, minha senhora!

SRA. MARTIN – Que curioso!

SR. MARTIN – Que curioso! … Só que eu, minha senhora, saí de Manchester há mais ou menos cinco semanas!

SRA. MARTIN – Que curioso! Que estranha coincidência! Eu também, meu senhor, saí da cidade de Manchester há mais ou menos cinco semanas.

SR. MARTIN – Peguei o trem das 8 e meia da manhã, que chega em Londres às 15 para as 5, minha senhora.

SRA. MARTIN – Que curioso! Que estranho! E que coincidência! Eu também peguei o mesmo trem, meu senhor.

SR. MARTIN – Meu Deus, que curioso! Então, minha senhora, talvez eu a tenha visto no trem?

SRA. MARTIN – É bem possível, pode ser, é plausível, e, afinal, por que não!… Mas eu não me lembro disso, meu senhor!

SR. MARTIN – Eu estava viajando de segunda classe, minha senhora. Não existe segunda classe na Inglaterra, mas assim mesmo eu viajo de segunda classe.

SRA. MARTIN – Que estranho, que curioso, e que coincidência! Também eu, meu senhor, estava viajando de segunda classe!

SR. MARTIN – Que curioso! Talvez nós tenhamos nos encontrado na segunda classe, minha cara senhora!

SRA. MARTIN – É bem possível, pode ser. Mas eu não me lembro muito bem, meu caro senhor!

SR. MARTIN – Meu lugar era no vagão número 8, 6^o. compartimento, minha senhora!

SRA. MARTIN – Que curioso! Meu lugar também era no vagão número 8, 6^o. compartimento, meu caro senhor!

SR. MARTIN – Que curioso e que estranha coincidência! Talvez nós tenhamos nos encontrado no 6^o. compartimento, minha cara senhora?

SRA. MARTIN – É bem possível, afinal! Mas eu não me lembro, meu caro senhor!

SR. MARTIN – Para falar a verdade, minha cara senhora, eu também não me lembro, mas é possível que tenhamos nos visto lá, e, pensando bem, a coisa me parece mesmo bem possível!

SRA. MARTIN – Oh! Realmente, é claro, realmente, meu senhor!

SR. MARTIN – Que curioso!… Meu lugar era o número 3, perto da janela, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Oh, meu Deus, que curioso e que estranho, meu lugar era o numero 6, perto da janela, em frente ao senhor, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Oh, meu Deus, que curioso e que coincidência!… Nós estávamos então frente a frente, minha cara senhora! É aí que devemos ter-nos visto!

SRA. MARTIN – Que curioso! É possível mas eu não me lembro, meu senhor.

SR. MARTIN – Para falar a verdade, minha cara senhora, eu também não me lembro. Contudo, é bem possível que nós tenhamos nos visto naquela ocasião.

SRA. MARTIN – É verdade, mas eu não estou muito certa disso, meu senhor.

SR. MARTIN – Mas não foi a senhora, minha cara senhora, a senhora me pediu para pôr sua maleta no bagageiro e que em seguida me agradeceu e me deu permissão para fumar?

SRA. MARTIN – É sim, devia ser eu, meu senhor! Que curioso, que curioso, e que coincidência!

SR. MARTIN – Que curioso, que estranho, que coincidência! Muito bem, e então, então talvez nós tenhamos nos conhecido naquele momento, minha senhora?

SRA. MARTIN – Que curioso e que coincidência! É bem possível, meu caro senhor! Contudo, acho que não me lembro.

SR. MARTIN – Eu também não, minha senhora.

(Um momento de silêncio. O relógio bate)

SR. MARTIN – Desde que cheguei a Londres, moro na rua Bromfield, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Que curioso, que estranho! Eu também, desde a minha chegada a Londres, moro na rua Bromfield, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Que curioso, mas então, talvez nós tenhamos nos encontrado na rua Bromfield, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Que curioso, que estranho! É bem possível, afinal! Mas eu não me lembro, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Eu moro no número 19, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Que curioso, eu também moro no número 19, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Mas então, mas então, mas então, mas então, mas então, talvez nós tenhamos nos visto naquela casa, minha cara senhora?

SRA. MARTIN – É bem possível, mas eu não me lembro, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Meu apartamento fica no 5^o. andar, é o número 8, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Que curioso, meu Deus, que estranho! E que coincidência! Eu também moro no 5^o. andar, no apartamento número 8, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Que curioso, que curioso, que curioso e que coincidência! Sabe no meu quarto, eu tenho uma cama. Minha cama fica coberta com um edredon verde, encontra-se no fim do corredor, entre o lavabo e a biblioteca, minha cara senhora!

SRA. MARTIN – Que coincidência, ah meu Deus, que coincidência! Meu quarto também tem uma cama com um edredon verde e se encontra no fim do corredor, entre o lavabo, meu caro senhor, e a biblioteca!

SR. MARTIN – Que estranho, curioso! Então, minha senhora, moramos no mesmo quarto e dormimos na mesma cama, minha cara senhora. Talvez seja lá que nós tenhamos nos encontrado!

SRA. MARTIN – Que curioso e que coincidência! É bem possível que tenhamos nos encontrado lá, e talvez até mesmo na noite passada. Mas eu não me lembro, meu caro senhor.

SR. MARTIN – Eu tenho uma filhinha, minha filhinha, ela mora comigo, minha cara senhora. Ela tem 2 anos, é loira, tem um olho branco e um olho vermelho, é muito bonita e se chama Alice, minha cara senhora.

SRA. MARTIN – Que estranha coincidência! Eu também tenho uma filhinha, ela tem 2 anos, um olho branco e um olho vermelho, é muito bonita e também se chama Alice, meu caro senhor.

SR. MARTIN – ( com a mesma voz arrastada, monótona) Que curioso e que coincidência! E estranho! Talvez seja a mesma, minha cara senhora!

SRA. MARTIN – Que curioso! É bem possível, meu caro senhor.

Um momento de silêncio bem longo… O relógio bate vinte e nove vezes.

SR. MARTIN – (após refletir longamente, levanta-se lentamente e, sem se apressar, dirige-se até a Sra. Martin que, surpresa com o ar solene do Sr. Martin, também se levantou, muito suavemente; o Sr. Martin fala com a mesma voz singular, monótona, vagamente cantante) Então, minha cara senhora, creio que não há duvida, nós já nos vimos e a senhora é minha própria esposa… Elisabeth, eu reencontrei você!

SRA. MARTIN – (aproximando-se do Sr. Martin sem se apressar. Eles se abraçam sem expressão. O relógio soa uma vez, muito forte. A batida do relógio deve ser tão forte que deve fazer os espectadores se sobressaltarem. O casal Martin não a ouve.)

Donald, é você, darling!

(Eles se sentam na mesma poltrona, permanecem abraçados e adormecem. O relógio bate ainda várias vezes. Mary, na ponta dos pés, um dedo nos lábios, entra suavemente em cena e dirige-se ao público)

Algumas peças e trechos de peças que podem ser usadas nas aulas de Arte

2012-01-10T08:40:00.000-08:00

A presença do teatro como componente curricular, repleto de saberes e histórias é essencial para o desenvolvimento do aluno (a). Sei na pele das dificuldades em inserir a linguagem dentro de sala de aula, na verdade precisariamos apenas de uma sala vazia e isto muitas vezes, na maioria, é impossível. Em acertos e erros descobri que o acesso a textos dramáticos curtos ou fragmentos podem aproximar a teatro do cotidiano da escola. Assim transcrevo alguns que podem ajudar nas atividades cênicas trabalhando a expressão corporal, vocal e principalmente resolvendo problemas em como criar uma cena a partir de um texto, como colocar ação e gestos nas palavras.

Apresento os seguintes textos ou fragmentos:

A Cantora Careca - Ionesco

Juiz de paz na Roça - Martins Penna

Histórias de Pedro Malazarte

A revolução das mulheres - Aristófanes

Anjo Negro - Nelson Rodrigues

Aurora de minha vida - Naum Alves de Souza

Adaptação de Auto da Barca do Inferno - Gil Vicente

Lua Nua

O homem nú - Fernando Sabino

Povo -Luis Fernando Veríssimo

Trecho Vestido de Noiva e biografia de Nelson Rodrigues.

Egito: artes visuais e cênicas

2012-01-06T09:15:00.000-08:00

EGITO

No Egito Antigo, país localizado na região nordeste da África, em aproximadamente 3000 a.C., a parede já era usada para desenhar e fazer baixos relevos com a intenção de registrar a sua história, das dinastias e de sua mitologia. O povo egípcio acreditava que após a sua morte, poderia viver eternamente no “Mundo dos Mortos”, se tivesse lido o “Livro dos Mortos” que comentava sobre os deuses egípcios. Mas só poderiam viver neste mundo, desfrutando de tudo o que tiveram em vida, após um julgamento, conhecido como “Julgamento de Osíris”, onde seu coração era pesado e deveria pesar menos que uma pena. O Faraó contratava artesãos e escribas para, nas paredes das pirâmides, registrar com desenhos detalhados a sua vida. Mas, para que o corpo do faraó se mantivesse intacto para esta nova vida, era necessário mumificá-lo. A representação dos personagens nestas paredes obedecia a um padrão conhecido como “Lei da Frontalidade”, segundo o qual as figuras eram representadas com o tronco de frente, as

pernas, braços e cabeça de lado. Quanto mais importante o personagem, maior o espaço que sua representação ocupa na parede, obedecendo-se à seguinte hierarquia: primeiro o Faraó, em seguida sacerdotes, depois militares, camponeses e por último escravos.

CURIOSIDADES

Champollion e a Pedra de Roseta

Diante do grande e antigo Templo de Dendera, no Alto Egito, aqueles quinze homens sentiram-se petrificados. O luar brilhava através do pórtico, iluminando as centenas de hieróglifos e figuras entalhadas nas superfícies de arenito duro do templo. O chefe da expedição, Jean-François Champollion, mantinha um ar de calma, mas estava intimamente admirado. Desde menino ele havia sonhado com o Egito Antigo. Depois de ter estudado todos os livros sobre o Egito que conseguira, ele passara a conhecer esse país tão bem que vivia nele em seus sonhos e imaginações. Agora, em 1828, esse francês, curador do museu e professor de História, com 38 anos de idade, pisava o solo de uma terra que, embora antes distante, era como um lar para ele. Para os outros homens da expedição, Champollion, com sua pele escura e usando veste e turbante, parecia um habitante daquela antiga região. Eles o chamavam de "o egípcio".

Quando Champollion contemplou os belos e solenes hieróglifos inscritos nas colunas e paredes de Dendera, começou a fazer uma leitura deles... a primeira pessoa a fazer isso num período de quase dois mil anos. A misteriosa história daquela terra antiga começou a jorrar diante de seus próprios olhos. As lendas de poderosos reis, sacerdotes e deuses, foram contadas novamente. A terra dos mortos tornava-se viva!

TATUAGENS.

Na verdade, no Antigo Egito já eram feitas tatuagens. Essas foram encontradas em múmias no Vale do Rio Nilo e segundo especialistas, eram feitas em prisioneiros, para que eles não fugissem.

PIRÂMIDES

Por ordem dos faraós Quéops, Quéfrem e Miquerinos, do Antigo Império, foram construídas três imensas pirâmides no deserto de Gizé para abrigar seus restos mortais. A maior delas, a de Quéops, tem cerca de 146 metros de altura e ocupa uma superfície de 54 300 metros quadrados. Esse monumento revela o domínio dos egípcios sobre a técnica de construção. Nas suas imensas paredes não existe nenhuma espécie de argamassa para unir os blocos.

ENIGMA DA ESFINGE

Esfinge é uma imagem que mistura um leão estendido com a cabeça de um falcão ou de uma pessoa, inventada pelos egípcios do império antigo, entretanto a cultura grega retoma esse mito. Encontramos citações dela na história de Édipo.
A pergunta da esfinge era: O que é que tem quatro pés de manhã, dois ao meio-dia e três de tarde? Édipo responde que é o homem, derrota a Esfinge e se casa com Jocasta sua mãe.

A grande esfinge foi construída ao lado da Grande Pirâmide de Gizé, no Egito por volta da IV dinastia (2723 a.C.–2563 a.C.). Sua enorme cabeça copia os traços do faraó Quefrén ou possivelmente de seu irmão Faraó Djedefré com seu turbante real.

DEUSES DO EGITO

OSÍRIS

Irmão de Seth e marido de Ísis, é o filho primogênito de Geb(terra) e Nut(céu) e por isso teve o direito de governar o trono do Egito. Seu irmão Seth, por inveja destrói Osíris e espalha seus pedaços por todo o Egito. É representado em forma de múmia, com uma coroa branca, plumas

e chifres.

ISIS

A deusa mais popular do Egito, ela representava a magia e os mistérios daquela região, a mãe perfeita em sua dedicação. É representada como uma mulher que costuma carregar inscritos sobre sua cabeça os hieróglifos referentes ao seu nome.

ANÚBIS

Conduzia as almas para Osíris julgá-las. Era o senhor da Terra do Silêncio do Ocidente, a terra dos mortos, o preparador do caminho para o outro mundo.

HORUS
É uma divindade solitária relacionado ao juízo das almas no mundo inferior, apresentando as almas ao Juiz Divino. Era considerado idêntico e feito da mesma substância de seu pai, Osíris.

HATHOR

É a deusa-vaca, símbolo do Céu; era representante do sexo feminino, da alegria, do amor, da fecundidade e do prazer.

MAAT
Representa o equilíbrio , a harmonia do universo e personifica a justiça, protegendo os tribunais.

NEFTIS
Irmã de Ísis e, junto com ela, representava o aspecto dual da natureza; Ísis representava o bem e Neftis o mal.

PTAH
Era o deus protetor da antiga capital do Egito, Mênfis, sendo o criador das artes.

RÁ

O primeiro dos deuses, criado a partir do Caos Inicial, emergiu da escuridão numa flor de lótus. Também conhecido como Amon-Rá, o Deus Sol.

SETH

Deus que simbolizava o lado escuro de Osíris, o mesmo que o Adversário, o lado malígno contrapondo-se a Osíris. Matou seu irmão Osíris numa luta pelo poder no Egito.

TOTH

Deus da sabedoria e do mistério, o deus escrevente; o juíz, cuja sabedoria e autoridade é marcante sobre todos os outros deuses. Anota os pensamentos, palavras e ações dos homens durante a vida e as pesa na balança da justiça divina.

SELKHET
Deusa da morte tinha como símbolo um escorpião na cabeça e providenciava alimentos para os mortos.

Atividades: Na Antiguidade, a decifração de enigmas era prova de inteligência. Com o passar do tempo, a prática perdeu o sentido filosófico. Hoje, tais enigmas são encontrados na voz anônima do povo e, particularmente, na boca das crianças.
a) Quatro Romanos e um Inglês viajavam num automóvel. Qual era o nome da mulher que conduzia o automóvel? b) O rato roeu a roupa do rei de Roma, quantos erres têm nisso? c) O que é um pontinho branco no meio da grama?
Relatório do vídeo Tesouros Culturais – Egito (3 pontos) Produção Artística (7 pontos)

VOU POSTAR A ATIVIDADE SUGERIDA...

Teatro no Egito e Antigo Oriente
Ao estudarmos o teatro no Egito podemos pesquisar e imaginar quais são as bases da civilização Ocidental 3.000 anos antes de Cristo.
Nesta criativa época o Egito instituiu as Artes Plásticas, a Mesopotâmia a Ciência e Israel uma religião.
Nossas informações sobre o Egito chegaram através de poucos documentos como o Antigo Testamento. As escavações de arqueólogos revelam rituais de encenação, “somos capazes de reconstruir s origem do diálogo na dança egípcia de Hator e a organização da paixão de Osíris em Abidos”.(Berthold, 7)
As máscaras neste período parecem ter utilização ornamental, embora não percam sua carga emocional.
Gaston Maspero, egiptologista, em 1882, chama a atenção para o caráter dramático das escrituras nas pirâmides. Entretanto apesar desta demonstração de estrutura dramática e embora existam rituais de oferendas aos deuses que poderíamos considerar o inicio de uma manifestação cênica falta o componente essencial para o teatro: o público.
Encontramos esse parceiro nas danças dramáticas cerimoniais e nas apresentações dos mistérios de Osíris em Abidos, que são reminiscentes das peças de paixão. No mistério do deus que se tornou homem – sobre a entrada da emoção humana no reino do sobrenatural, ou a descida do deus às regiões de sofrimento terreno – existe o conflito dramático e, assim, a raiz do teatro. Não podemos esquecer da importância dos cultos os mortos no além mundo onde todos os prazeres da terra deveriam existir.
Mas o teatro no Egito não toma força pois o egípcio permanece servil ao faraó, ele aceita leis impostas por ele como se fossem mandamentos dos deuses. Esse apego às tradições sufocou as sementes do teatro que surgiam como os exemplos citados acima. Para o surgimento da arte dramática precisamos de indivíduos livres para participar da vida na comunidade. O cidadão grego possuía voz em seu governo e possibilidade de confronto pessoal com o Estado, com a história, com os deuses.
Faltava ao egípcio o impulso da revolta, não conhecia o conflito do indivíduo e a vontade dos deuses, de onde surge a ideia inicial de teatro. Por mais de três mil anos as artes plásticas se desenvolveram, mas o drama nunca foi despertado.
O teatro de sombras surge no Egito durante o século XII d.C., proporcionou estímulos para a representação de lendas populares e eventos históricos. Sua forma e técnica forma inspiradas pelo Oriente.

MUMIFICAÇÂO DA MAÇA
Você vai precisar:
- Uma Maçã;
- Sal de cozinha;
- Um recipiente;
- Bicarbonato de Sódio;
O recipiente poderá ser um pote de margarina. É importante fazer vários furos com agulha no fundo do recipiente, para que a água que sair da maçã não fique em contato com a mesma. Assim, a maçã se conservará melhor.
Como fazer:
1. Fazer uma mistura de sal de cozinha com o bicarbonato de sódio. Esta mistura deverá ser 3 vezes maior que o peso da maçã. Por exemplo: se a maçã tiver um peso de 50 gramas, a mistura deverá ser 3 vezes maior, ou seja, 150 gramas, sendo 75 gramas de sal e 75 gramas de bicarbonato.
2. Colocar a maçã no recipiente.
3. Cobrir a maçã com a mistura de sal e bicarbonato de sódio.
4. Agora é só esperar duas ou três semanas e você verá uma maçã mumificada. Ela ficará seca e dura, mas se conservará por muito tempo como as múmias no Antigo Egito.

Como sugestão você pode deixar um aluno(a) responsável por cuidar da maçã e trocar o "cuidador" semanalmente.
Colaboração: Moacir Elias Santos.
Referência
Arte / vários autores. – Curitiba: SEED-PR, 2006. – 336 p.
http://www.arteducacao.pro.br/Cultura/adivinhas.htm acesso em 21/02/2011
PROENÇA, Graça. Descobrindo a história da Arte.São Paulo:Ática,2005.

Arte rupestre: Manifestações teatrais e visuais

2012-01-06T07:58:00.000-08:00

O que é Teatro e o Teatro Primitivo.

O entendimento de que teatro é se transformar em outra pessoa nos remete a pensarmos na idade desta linguagem artística. A imitação é o primeiro caminho para a representação, ela surge muito tempo atrás na idade do Gelo, cerca de 10.00 a 35.000 anos atrás, nossos antepassados já representavam cenas de caça. Assim se iriam caçar naquele dia eles “encenavam” fazendo de conta que eram os animais e os caçadores, acreditavam que desta maneira teriam sucesso na empreitada.

Sítio Xique-Xique I Carnaúba dos Dantas – Seridó - RN

Mas perceberam que nem sempre isso funcionava e começaram a acreditar que existia alguma coisa além do que conheciam, algo mágico que controlava as forças da natureza, surgiram os deuses invisíveis e agora eram feitos rituais. Podemos imaginar que no principio esses rituais eram representados em grupos. Para representar um papel surge um elemento essencial do teatro: a máscara.

Sabemos que teatro é uma Arte. Mas o que é Arte? Simplificando todas as definições possíveis, podemos entender arte como o contrário da natureza, onde tudo é como é, toda a arte é artificial, toda obra foi criada por alguém que queria comunicar e expressar sentimentos, pensamentos ou deduções. Devemos esclarecer que a interpretação do que foi comunicado nem sempre é a ideia original do artista. Ao assistirmos uma peça ou observarmos um quadro o artista não terá certeza da recepção da mensagem, cada observador ou platéia construíra sua interpretação.

1) Atividade de mímica: Em grupos deverão apresentar na ordem:

a) O que estou comendo

b) O que estou vendo

c) O que estou pegando

2) Atividade de desenho: Um de cada grupo recebe orientação do outro grupo para tentar através de desenho comunicar um Onde (lugar).

O artista que utiliza apenas o corpo como instrumento de comunicação é o representativo primitivo da arte cênica. Margot Berthold contextualiza o ator como a manifestação do pré-histórico e do moderno, e acrescento o contemporâneo em seu próprio corpo. O maestro do silêncio Marcel Marceau e Michael Jackson são exemplos contemporâneos da expressão através do corpo. Assista os vídeos sobre os dois artistas.

Esta capacidade de se transformar em artista que esta acima das leis cotidianas e a presença do espectador se repete no decorrer de diferentes momentos da história e expressa a essência do ser humano sempre ligada a Arte. O que diferencia apresentações com propostas teatrais são os acessórios que os períodos utilizavam.

“O artista de culturas primitivas arranja-se com um chocalho de cabaça e uma pele de animal; a ópera barroca mobiliza toda a parafernália cênica de sua época. Ionesco desordena o palco com cadeiras e faz uma proclamação surda-muda da triste nulidade da incapacidade humana. O século XX pratica a arte da redução. Qualquer coisa além de uma gestualização desamparada ou um ponto de luz tende a parecer excessiva.” (Berthold, 2008 pg 1)

Curiosidades:

“Nas mais diversas culturas, o problema da morte está sempre presente, veio a ser determinante para o aparecimento dos dois gêneros básicos do futuro teatro. Com o problema central sendo sempre como vencer a morte, dois caminhos vão sendo encontrados nos textos teatrais, que tratam sempre das atividades humanas: ou o heróis vence a morte por seus feitos e valores, permanecendo sempre vivo na memória da comunidade, o caminho que resulta no aparecimento da tragédia; ou o homem vence a morte perpetuando-se em seus filhos, o caminho mais alegre das comédias. É justamente em função dessa origem que a grande maioria das comédias, até hoje, trata, direta ou indiretamente, de sexo."

Retirado do livros O teatro explicado aos meus filhos de Bárbara Heliodora, página 11.

"Temos na antiguidade grega o surgimento do teatro como a história de Dionísio apresentada para todos em contrapartida deste mesmo período temos as mulheres em Elêusis na Grécia que comemoravam a colheita do milho, entretanto esta manifestação potencialmente teatral não leva ao teatro, devido seu caráter secreto o que não possibilita a troca entre ator e platéia essencial no teatro. "

Retirado do livro A história do Teatro Mundial de Margot Berthold.

Atividade 3 : Exercício de interpretação em dupla. Uma pessoa deve ficar com as mãos para traz enquanto a outra colocara os braços no arco que se forma do braço do amigo(a) para simular que são os braços do colega. Quem está aparecendo deverá ler algo ou improvisar enquanto o outro movimenta seus braços e mãos.

Atividade 4: Cena para improvisação: O grupo deverá elaborar duas cenas uma com o uso de uma tecnologia e outra sem.

Atividade	Conceito
1
2
3
4

ARTE RUPESTRE

Estranhos começos – Ideias iniciais sobre o conteúdo.

Ignoramos com a Arte começou, assim como é difícil imaginarmos como a linguagem teve início.Se a Arte é construção, pintura e escultura ela existe junto com o surgimento de todos os povos. Se for encarada como objeto de luxo e artigo de museu, estudaremos a Arte em um contexto histórico recente.

Não iremos estudar a capacidade técnica desde período. Mas suas ideias. É importante entender isso desde tória deprincípio, pois a história da Arte, em seu todo, não é uma história de progresso na técnica, mas uma história de ideias, concepções e necessidades em permanente evolução.

Das paredes das cavernas aos muros da cidade.

O chamado Homem de Cro-Magno, há aproximadamente 25 mil anos, ainda habitava as cavernas e em seu cotidiano fazia rituais que ele considerava vitais, pois por meio deles, cultuava os deuses em que acreditava. Esses deuses são hoje chamados de “animistas” que são os elementos da natureza como o sol, a lua, o vento, a chuva, ou seja, elementos que o homem pré-histórico podia perceber e que influenciavam diretamente em sua vida.

Foi com intenção ritualística que surgiram as primeiras pinturas rupestres que constituem registros que permanecem até a atualidade e auxiliam inclusive na compreensão, por parte de historiadores e arqueólogos, sobre como era a vida naquela época.

O “artista-caçador” escolhia uma parede de difícil acesso para pintar, e lá retratava o animal tal qual era visto na natureza, utilizando como material o carvão, a seiva de plantas e de frutas, argila, fezes e sangue de animais. Alguns pesquisadores podem afirmar que para o homem pré-histórico, não era só a imagem do animal que era mágica, mas a própria parede da caverna. E você, se acreditasse que a parede de sua casa é mágica o que representaria lá?

Você sabia que no Período Paleolítico não eram desenhados seres humanos? Sua representação pictórica começa a acontecer no Neolítico, quando se fixam em locais e começam a perceber seu cotidiano e representá-lo através de imagens . Nelas dá para perceber a convivência entre homens e animais, o que mostra que os homens já os domesticavam nessa época. Para estas representações, o homem continuava utilizando elementos da natureza, porém suas pinturas agora são mais simplificadas do que no Paleolítico.

Neste período da história da Arte o “artista” não tinha a intenção de fazer Arte, as imagens tinham uma função, eram “usadas” e não contempladas. Acreditava-se que estavam certos da crença do poder produzido pelas imagens. Hoje podemos observar tribos que além da imagem utilizam a dança para terem vitória nas caças e como forma de devoção.

O termo artista, entendido como aquele que se dedica às Belas Artes ou que delas faz profissão, é aplicado somente a partir do século XV, tanto é que até o século XIV o artista era considerado um artesão ou artífice.

O termo rupestre vem do latim rupes ou rupis, que quer dizer rochedo ou seja, arte rupestre é aquela realizada em paredes. Vocês podem se perguntar, “muros grafitados são arte rupestre?”. De certo modo sim: é arte rupestre contemporânea.

Na arte rupestre não se definia o que é arte. Mas de qualquer forma, as marcas deixadas por eles são um registro de uma tentativa de se expressar graficamente e deixar sua maneira de pensar e agir.

Há várias teorias desenvolvidas, sobretudo a partir do século XIX, relacionadas ao porquê de o homem pré-histórico deixar suas marcas. Entre elas, acreditava-se que essas pinturas e gravuras feitas nos paredões de pedra pudessem ter um valor mágico. Teriam a função de representar previamente o sucesso que o grupo pretendia ter em uma caçada a ser realizada no dia seguinte, por exemplo. De qualquer forma, em diversos lugares do mundo podemos encontrar sinais de expressão humana, registrados por meio de pinturas e incisões. Alguns dos registros mais antigos são os das impressões das próprias mãos do homem, espalmada sobre as pedras. Especula-se que nossos antepassados tenham observado que suas mãos sujas de lama ou de sangue poderiam ter sua forma fixada sobre a superfície, deixando marcada a passagem por aquele lugar.

São diversos os temas encontrados nos sítios arqueológicos. Entre eles figuras de animais, de pessoas, cenas do cotidiano (Neolítico) e em alguns casos grafismos abstratos, formas que lembram espirais, treliças, polígonos – como estrelas e triângulos – e linhas onduladas.

Os materiais usados nessas pinturas eram as terras ricas em óxido de ferro para as tonalidades avermelhadas, aquelas com dióxido de manganês para os marrons, o pó do carvão para os pretos e o caulim para o branco. Já as gravuras eram produzidas, em geral, utilizando a ação de uma pedra sobre a outra para fazer sulcos ou polimento por fricção.

A pintura foi uma das primeiras marcas materiais que o homem deixou sobre a Terra. Ao longo dos séculos, essa atividade se transformou, as tintas e as ferramentas mudaram. No entanto, a proposta continua a mesma: registrar o modo de pensar e as aspirações de uma sociedade em uma determinada época.

Hoje vários artistas utilizam as paredes e ruas para se expressar, na essência não existem tantas diferenças, a Arte é a expressão do ser humano em diferentes momentos da história.

1) Questionamento: Qual é a relação entre arte rupestre e grafite? Faça uma pesquisa sobre os dois temas e entregue. Uma folha basta.

Você conhece Basquiat? Gustavo e Otávio Pandolfo? Julian Beever? Esses são artista contemporâneos que utilizam como suporte tudo que estiver ao ar livre. Além de espetaculares eles aproximam a arte de todos os cidadãos. Lembrando que você só vai respeitar e entender algo se isto fizer parte de seu cotidiano.

2) Reflita: Onde existe Arte em seu cotidiano???

Vamos assistir a vídeos dos artistas, conhecer um pouco de suas obras e assistir o filme de Julian Schnabel sobre a vida de Basquiat ( 106 minutos).

3) Vamos cobrir as paredes com papel pardo e usando desenho, palavras, colagem e tudo o que quisermos deixar para a comunidade do futuro NOSSA MENSAGEM.

Atividade	Conceito
1 questionário
2 reflexão
3 produção

Referências

BERTHOLD, Margot. História Mundial do Teatro, São Paulo: Perspectiva, 2010.

HELIODORA, Bárbara. O teatro explicado aos meus filhos, Rio de Janeiro: Agir, 2008.

PROENÇA, Graça. Descobrindo a história da Arte. São Paulo:Ática,2005.

Sitio: http://www.educared.org/educa/index.cfm?pg=ensinar_e_aprender.turbine_interna&id_dica=85 (acesso maio de 2011)

http://revistaescola.abril.com.br/ensino-medio/parede-caverna-ao-muro-grafitado-475616.shtml (acesso maio de 2011)

VOU POSTAR O SITIO DOS FILMES AGUARDEM

A percepção da Arte

2012-01-05T09:31:00.000-08:00

Durante muito tempo fiquei pensando porque o trabalho do professor(a) de Arte deveria ser tão solitário. Afinal, dentro da escola, geralmente nossa carga horária faz com que apenas um(a) de conta. E assim eu levava minha vida sozinha. Mas precisamos trocar figurinhas, conversar, se a Arte é a expressão do ser humano o professor(a) deve se expor para também comunicar seus acertos e erros.
Resolvi criar este blog para receber noticias e ideias, compartilhar o que pesquiso e estudos que faço. Essa será uma oportunidade de trocas e descobertas.
A produção e percepção na escola é invisível para a maioria das pessoas, tornar pública ações é valorizar o que é feito por alunos, professores e comunidade.
Espero no transcorrer das águas expor minha caminhada compartilhando e aceitando novas ideias.
A arte no cotidiano ainda é invisível, a necessidade da arte para o ser humano ainda passa despercebida nesta loucura diária onde o que importa é o que materialmente se pode comprar, ou carregar, como carregamos as impressões de um espetáculo ou de uma tela? Talvez a arte seja realmente um bem inútil?? Mas essencialmente necessário.